寂寞幽魂

在一个平台上，
每个人都在讨论着，议论着。。。。。
无限的光亮照在他们的身上，
那是多么的刺眼。
就在黑暗的另一边，
光亮与黑暗形成强烈的对比。
没有人察觉那里正坐着一个人，
一个寂寞的身躯，
被寂寞的灵魂吞噬着。
寂寞的幽魂正一步一步将他吞噬干净，
他无力地坐在那里，
只能让幽魂慢慢的把他给吞噬掉，
再慢慢的占居他的身躯。。。。。
就连死神的到来也无法把幽魂从他的身躯给抽离。
他只能继续静静地坐在那儿，
等到呼喊他的声音，
唤醒他心中最深处的那把声音。
他就一直地等，一直地等。。。。。。。
等待的他只能无言，
只能在无声中寻找属于他的墓地。

夜空。内心的挣扎

夜空里的星儿们怎么都不笑了？月儿更是一脸惆怅。平时明朗的夜空也在今晚显得特别的黑沉。为什么今夜的夜空那么让人悲伤？难道他们看见了我的心吗？我那挣扎的心。。。。

不知今天的我怎么了？感触良多。

我竟然在一个好朋友面前生闷气，我也不知为何我会这样，就是心很不爽，平时的那份耐心也没了。我到底在气什么？？我在暴躁什么？人的脾气真的很难搞，更捉摸不了。。。

6月实在太多人生日了。熟鸡、镇妮、慧颖、丽怡、燕霜、雯诗。。。。明天就是熟鸡及镇妮的生日了。我特地写了短讯给他们，不知为何今天的心就那么怕孤单与寂寞，一直想把温暖传给朋友。

还有一封信，一封给慧颖的信。我写了我要说的话很久了。小学的恩恩怨怨是时候该有一个了断的时刻了，想说的一句对不起，我已经藏在心里三年有多了。不知今天为何想把所有的东西都搬出来讲，我的心在想着什么呢？就随着感觉写了出来。为什么就一发不可收拾呢？

明天，有个朋友要离开去读书了。客套话一路顺风，前程似锦，肯定是少不了的。可是有一种莫名的感觉涌上头来。上次静颖离开的时候，明明以为自己很坚强，甚至认为自己是不会留下泪水，但眼泪就偏偏背叛了我。泪水是无法控制的，但它可以使你更坚强。可能我还是习惯不了悲欢离合吧！这种场面不太适合我。就好像一样东西习惯了在你的身边，但有一天它消失了，你就会觉得当它存在时，你会觉得很应该；可是它一离开，你就会觉得心里空荡荡的。难道这就是习惯吗？习惯了它的存在，它的一切，一旦离开了，这个习惯就要从此消失了。到最后，我只能为我自己做一个结论：我是一个不能适应悲欢离合的人，要我适应可能需要一段很长的时间吧！

平时的我收到短讯都会特别的开心，不管是谁的都好。今天我一点都开心不起来，嘴角勉强挤了一个笑容出来，强迫自己用力地把嘴角扬起，下一秒就变回原状了。原来强迫自己做一些东西是这么累的，甚至比做了一天功课，上了一天课，做了一整天的运动还来的累，筋疲力尽了。。。就连按讯息的力气与冲劲都没有，为何？为何？我今天怎么了？平时的那个我去了哪里？难道以前的我真的变成了宇宙的一粒尘吗？消失在地球上的地平线了吗。。。。。

怎么发觉人渐渐大了，悲欢离合的场面越来越多了。这可能也是一个我不想长大的理由吧！长大了的世界根本都不适合我。我还是比较适合活在一个永远都是幸福，没有生离死别、悲欢离合的地方吧！一切都是开心的，没有一丝的争斗。我应该太傻了吧！这种情况只会出现在童话故事里吧！现实可能吗？我真的很傻。不可能的事情我为什么还要去幻想，难道要一次一次让自己失望我才满意吗？

前程vs本小姐

前程。。。。
在这个假期里，想了一次又一次。
我不禁反问自己：“我大了要做什么？”
我竟然答不出，只能沉默而已。
我到底怎么了？
我以前不是有很多志愿的吗？
想当侦探、杀手、医生、律师、设计师、护士、老师、警察、验尸官、化验师、无国界义工、平面设计师等，
怎么现在我一点目标都没有？
就连一丝的梦想我都没有。
我是在怕吗？
那我在怕什么？
我是在怕我自己胜任不了吗？
摸摸自己的良心，
其实我也不懂我在怕什么。
我以前的志愿去了哪里？
我是在给自己多点空间、多点机会再了解自己，
在还没定下结论前再给自己狡辩的机会吗？
看着身边的朋友一个接一个有了各自的志愿及目标，
在努力地为梦想奋斗。
而我呢？
嘴边是挂满了志愿，
却没有一个是我最渴望的。
朋友总说：“你成绩好，什么工作都能啦！”
真的有说的这么简单吗？
我不希望我会半途而废，更不希望我会后悔。
我好怕啊！
再过一年半我就要毕业了。
毕业对我来说并不是一件开心的事，
因为我需要决定我新的一个里程碑。
决定权就落在我的手上，
一旦做了错误的决定，
我该怎么办？？
希望我要的答案能像退潮了的岸滩。
潮水退了，
沙滩上的细沙、贝壳等都能看得一清二楚了。
那我的梦想会不会随着时间渐渐的、慢慢的，
显露出来。。。。。。
有时顾虑太多不会是一件好事，
有时随着感觉走也何尝不是一件好事。
累，我想得好累。
我决定停下来，看看四周，
说不定我能看到一个更好的未来。
如果有一天，
我决定了我要的志愿，
我一定毫不吝啬、大大声地告诉全世界，
这就是我——本大小姐的志愿！！！